humour noir mdr

Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entr eux tombe dans une crevasse.
- Est ce que ca va ? Tu as mal ?
-Non,non ! repond une voix lointaine.
-Tu as pourtant l'air d'etre tombe tres bas ! Tu est sur que tu n'as pas mal ?
-Non, repond la voix encor plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encor fini de tomber !

(par : damien)

Mon frère est tellement sale qu'avec ses crasses l'agriculture pourrait connaître un succès.
(par : Nell)

2 Hommes : un grand noir et un petit blanc commettent un hold-up et se font appréhender. Ils prennent 20 ans de prison.
Arrive le premier soir et l'un des deux dit à l'autre : On est là pour 20 ans, il va falloir s'organiser une vie sociale. Que propose tu demande alors le segond. Le premier propose de tirer ça à la courte paille.
Ils tirent à la courte paille et le petit blanc gagne. Le grand noir se met en postion et attend pendand que l'autr enduit son bambou de vaseline.
Le segond soir, c'est le black qui gagne.
Le petit blanc se met en position en ayant un peu peur et se retourne.
Il voit alors le grand black enduire son engin avec une crême visqueuse verte gluante. Il lui demande quel est ce produit qu'il utilise et le grand black lui répond qu'il s'agit de Vick vaporub afin de ne pas trop lui irriter les amidales.
(par : rigolard)

un petit garcon va voir sa mere le premier avril il lui dit:
-maman maman! vien vite papa il s'est pendu au grenier!
desuite la mere accourt au grenier et elle ne voit rien sauf son fils un grand sourire aux levres. le fils s'écrit:
-POISSON D'AVRIL!!! il s'est pas pendu au grenier mai il sest pendu a la cave!!!
(par : serenityboy2a)

Une petite fille va voir sa maman à la cuisine.
la petite fille lui demande:
-Maman, je peux avoir des bonbons?
La mère répond:
-Mais bien sûr, sers-toi chérie, ils sont là-haut dans l'armoire.
-Je ne peux pas les prendre, maman! répond la petite.
-Et pourquoi ça?
-Bin, j'ai pas de bras.
Les mains sur les hanches, la maman de répondre:
-Quoi?!? Pas d'bras pas d'bonbons!
(par : minyfea)

une pute va chez son gyneco:

le gyneco lui dit demande vs perdez beaucoup pendant vos regle

la pute lui reponde heuuuuu de 300à 400 euro
(par : kissman)

C'est un petit garçons qui vient d'avoir un nouveau vélo alors il veut tout de suite l'essayer.
- Maman, je roule avec 1 main.
Plus tard
- Maman je roule sans les mains.
Et encore plus tard.
- Maman je roule f'en les dents !

Plastique Bertrand est décédé, il s'est assis sur un radiateur (Il a fondu).

Qu'est-ce qu'un somalien de plus en prison ?
C'est un barreau de plus...

Quel est le point commun entre des cornichons et un cobillard ??
Réponse: ils accompagnent tout les deux la viande froides

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Quel est le point commun entre des cornichons et un cobillard ?
Réponse: ils accompagnent tout les deux de la viande froide

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?
Il a une Rolex autour de la taille.


Que fait un soldat serbe dans une étable ?
Il cause au veau (Kossovo)

Au hit-parade des activités les plus à la mode à Paris: dîner au Ritz, filer à l'anglaise et finir en boîte...

Deux hommes discutent.
L'un dit : Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Quelle est la différence entre des fraises et des nouveaux conducteurs ?
Réponse : Il n'y en a pas. Les deux se retrouvent dans le champ !!!

C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "

Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...


Jésus est sur la croix et appèle Judas :
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : J'arrive... Judas passe dans un camp romain et se fait couper un bras, mais il continue
Jésus : Judas, Judas, viens voir
Judas : j'arrive...Il passe dans un champ et se fait transpercer l'autre bras par une lance
Jésus : Judas, judas, viens voir
Judas : j'arrive... Il passe prés de fils barbelés et s'écorche une jambe.
Il va en boitant prés de la croix, monte près de Jésus et dit : Me voilà
Jésus répond : regarde Judas, d'ici on voit ta maison

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Alzeimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux.

Qu'est-ce qui est noir et qui a sa queue à 10 mètres sous terre ?
Réponse : Une veuve.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré...


Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

Où se trouve la plupart de la population somalienne ?
Cela dépend du vent.

Quelle différence entre un cornichon et un corbillard ?
Réponse : rien, car ils accompagnent tous les deux de la viande froide !

Roger entre au bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé d'égratignures multiples, comme s'il s'était bagarré avec son chat, et arrive face à face avec son ami Léo.
- Mon dieu Roger, qu'est-ce qui t'arrive ?
- M'en parle pas vieux... Fin de semaine atroce... Inimaginable ! Tout est allé de travers... Et pour finir, hier, j'ai enterré ma belle-mère...
- C'est triste, vieux... Je compatis ; mais dis-donc, qui t'a arrangé la gueule comme ça ?
- C'est qu'elle ne voulait pas, la salope !

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitura à la terre.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent : - Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond : - Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

Quelle est la différence entre un tableau de Renoir et Jésus Christ ?
Pour accrocher le tableau de Renoir il faut qu'un seul clou !

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
- Un Orphelin.

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.


Le condamné : - Vingt-cinq ans de prison... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt huit ans !
- Le juge: Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Maman ! J'ai fait accidentellement tomber l'échelle sur le côté de la maison...
- Mon dieu, si ton père le savait !
- Il le sait. Il est accroché à la goutière.

Pourquoi l'Arc de Triomphe a un trou au milieu ?
C'est pour laisser passer l'avion...

Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Quelle est la différence entre le Concorde et le Boeing ?
Le Concorde il vous dépose à l'hôtel et le Boeing au bureau

Un terroriste belge vient d'attaquer la Tour Montparnasse en deltaplane...
Bilan : 1 mort

Terrorisme en Amerique ? Mais non c'est juste David Coperfield qui fait un tour de magie bien que ce n'était pas son jour.

Qui court plus vite que Maurice Green ?
Réponse : un somalien avec un ticket restaurants


Question: Qui sera le prochain vainqueur du marathon de New York ?
Réponse : Oussama Ben Laden, parce qu'il a déjà deux tours d'avance !

Que font les américains avant de traverser la route ?
Réponse : ils regardent à gauche, à droite, et en haut !!!


Un homme était entrain de travailler avec un scie électrique quand soudain il se coupa accidentellement ses dix doigts. Il court rapidement au services des urgences de l'hôpital. Le Docteur lui demanda : "Donnez moi vos doigts, et je vais voir ce que je peux faire pour vous"
"Mais je n'ai pas les doigts !"
"Quoi, vous n'avez pas vos doigts ?" dit le docteur, "Vous deviez les prendre pour me les amener. Nous faisons beaucoup d'opérations de ce genre, j'aurai pu vous les greffer."
"Mais, Docteur, je ne pouvais pas les prendre…"

C'est la triste histoire d'un pauvre homme qui vient d'être victime d'un accident de moto. Lorsqu'il revient à lui, le docteur anxieux lui dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise est que vous avez eu un sérieux accident, nous vous avons amputé de vos 2 jambes."
"Mon dieu", soupira le patient, "mais quelle est la bonne nouvelle ?"
"Le patient, à côté de vous, est prêt à vous racheter vos bottes…"

Quelle est la première phrase que s'entend dire une anorexique par des collègues de travail en arrivant le matin ?
- "Alors, ça va? Qu'est-ce que tu as vomi hier soir?"

Comment distinguer les bons champignons des mauvais?
- Servez-les à votre belle-mère. Si elle tombe raide morte, c'est qu'ils sont bons.

Quelle est la première phrase que s'entend dire une anorexique par des collègues de travail en arrivant le matin ?
- "Alors, ça va? Qu'est-ce que tu as vomi hier soir?"

Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit où le gars était enterré.

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

Savez-vous où l'on trouve le meilleur jardin d'enfants à new-york ?
A Manhattan, car il y a deux toures niquées.(tourniquets)

Connaissez vous l'entreprise de déblayage la plus connu au monde à l'heure actuelle ?
L'entreprise des Ben Laden ! (Bennes Laden)


Le marathon de New-York sera plus facile cette année..., il y aura 2 tours en moins.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?
Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale...

Ben Laden nous a fait une menace, il dit que dans 2 mois plus personne au Québec sera sur la terre.
Effectivement il a raison, dans 2 mois nous serons sur la neige !!!!!!

Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?
Sur leurs doigts.

4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??

Le FBI a réussi a trouvé comment Ben Laden et les Talibans vont d'une cachette à l'autre dans le désert.
Ils se déplacent "anthrax"


Quel plat à un goût de clitoris de vache ?
Réponse : la langue de boeuf

On dit que la drogue est notre pire ennemi, mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis.

- Dr. mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens.
Au docteur de répondre :
- Laissez le il aura bientôt une panne sèche...

La petite fille : Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un monstre.
La mère : Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort...

Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières…

Que dit un photographe qui va mourir ?
Ne bougeons plus !

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Les arabes ont été chassés de l'occident en 732 par Charles Martel
Ils sont revenu en 747 !!!


Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...


Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...



Que dit un avocat sur le point de mourir ?
- Objection, votre honneur !

Suggéré par nicemagnolia

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je le sais pas trop, il avait un groupe dans le fond qui criait PAS NOUS-PAS NOUS !!!

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..."


Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"

Papa, papa, c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu


Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin ! Entre deux sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n'aime pas les proteines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien

Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, c'est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...

Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.

Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'œil qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...


C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
"Je pense que j'ai avalé ton chewing gum"
Et le gars répond :
"Non non. J'avais juste un chat dans la gorge!"

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...

J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain...
il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de creux...


La femme :
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard...Comme c'est dommage

Celui qui le construit n'en a pas besoin.
Celui qui l'achète ne l'utilise pas.
Celui qui l'utilise ne s'en rend pas compte.

Réponse: un cercueil

Suggéré par Félins

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !


Inquiet un patient interroge son chirurgien :
" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

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Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

Une démonstratrice Avon profite qu'elle soit seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux.
Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine.
Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame :
- Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ?
- Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ?
- Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin


Inquiet un patient interroge son chirurgien :" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "


Quel est l'animal le plus rapide du monde ???
Réponse : La poule, lorsqu'elle traverse les quartiers éthiopiens.

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c'est ça le problème j'ai oublié de vous prévenir hier...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

Comment ça s'appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"


La dernière phrase…
Il s'ouvre comment le parachute de secouuuuuuuuurs.
Ne craint rien, les Champignons c'est moi qui les ai cueillis.
Qu'est-ce qui se passe si on touche ces deux fils ensembzzzz
La bombe atomique, ils n'oseront jam...


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Le médecin à son patient:
"Hum... j'ai une bonne nouvelle, mais aussi une mauvaise nouvelle pour vous..."
"Alors commencez par la mauvaise!" lui répond le patient
"Eh bien voilà, vous avez la maladie d'Alzheimer."
"Mon Dieu, c'est pas possible, c'est affreux! Et quelle est la bonne nouvelle?"
"Vous pouvez rentrer chez vous et ne plus y penser!"

Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.


Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.


Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Réponse : Une madeleine !

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël


Quel est le sportif qui à trop gagner d'argent dans sa vie ?
Ayrton SENNA. Parce qu'il a touché tellement de briques qu'un jour il c'est carrément pris un mur


Comment on apelle un homme qui bat une femme ?
Réponse : Un chien !

Comment on appelle une femme qui bat un homme ?
Réponse : Une dompteuse de chien !

Suggéré par TaZmania

Ceux sont les Américains qui ont retrouvé le dernier enregistrement de la navette spatial Columbia et qui dit : Touche pas a ça connace !

Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne. Il revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.

Qu'a dit Bernard Loiseau avant de se suicider ?
et une cervelle, une

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Un bonhomme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l'aumônier de la prison…



Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !

J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière ...

Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !?

pourquoi quand on pete ca sent mauvais?
pour que les sourds puissent aussi en profiter!


Quel est l’avantage d’être sourd quand on a un pied dans la tombe ?
C’est qu’on n’entendra pas sonner sa dernière heure.


SIDA sida; situation intriquante decourageante et amer .


Des chercheurs britanniques ont découvert un remède très éfficace pour contrer le sida. Il s'appelle le Tryanotherhole. (prononcez-le en anglais !)



Que veux dire SIDA ??? (Salaire Impayé depuis des années...) };op


SIDA:Stationnement Interdit Devant l'Anus

VOILA VOILA quel humour noir jen remettrer peu etre plus tard vous avez deja le stock mdr bonne lecture X) !!!!!!!!!!!!!!!

mdr gg jme suis bien marré ^^

Sa doit etre marent mais la flemme de lire x)